我从来没有觉得自己是一个不幸的人。
更没有想过自己的第一段恋爱如此波澜，
我以为会象三顺那样，29岁有点胖的她遇到她的阿三，
25岁的时候我遇到我的阿三小迷糊，我们的相识妙不可言。
而如今所有美好的回忆都了幻觉，我开始想逃离这种生活。这样的爱情。还有褪去面具的你。
我的确过得不快乐，比过去一个人的时候更加不快乐。
内个时候我有JW，索黑，还有对我很好的小超，我的死党敖猪，和一些自以为爱我的人们，他们同时也恨我死。
可是我依旧我行我素，从来不需要去苟同一些我不以为然的观点，内个时候我是一只骄傲的狮子，自信和自卑。
一年前的我，一直觉得自己会孤独一生，或者纠结一生，说白了就是一个人睡觉，一个人醒来，一个人又睡醒。
直到他的出现，我开始偏离我的人生轨道，他给我从未有过的憧憬，我开始去相信我可以有爱情，有我的老公，有我的小孩。
他说他认定了我就是他的老婆，就是他等了两年要找的内个人，而我又何尝不是，内个时候我同样认为这么多年宁缺毋滥太值得。
激情和热恋是短暂的，平淡最终是永恒的主题。
我们互相伤害，言语和肢体。
我讨厌对女人动手的男人，打心里瞧不起。
所以他每每要带我去寻死，我都毫无畏惧。
死不可怕，真的，何况是相爱的两个人，
如果死可以解决所有的一切问题，
我饿了,
你说吃点水果吧.
愕然,我迅速地挂断.
看了看,桌上的苹果,
笑,这便是我的命运?
你可以不用给我送宵夜,
你就说你累了不愿跑了,
我不会饿死.
我不是那么不讲道理的人.
...
我不知道我和他在一起的理由还能撑住这段感情多久.
我甚至有点同情他的前面两位女朋友,或者是钦佩她们.
说说我的恋爱吧,上一次吃西餐,去年12月的某一天,他朋友夫妇,叫上我们一同.
不然呢,他绝对不会带我去吃西餐.虽然我们都是中国人,但偶尔会很有情调,很美妙.
上一次看电影,两个月前的叶问Ⅱ,我期待了很久,他终于赶在快下映的时候带我去.
上一次逛街,月初的某一个夜晚,他和朋友喝酒,我一个人逛,和他在一起习惯了自己逛.
上一次送花也是仅有的一次,呵呵,可想而知有多久远了.
而如今,下班后大多数时间一个人坐在电脑前,约会对他而言意义不大了.
我不想再去数落,因为一早就知道他不浪漫,他不会给我惊喜,更不会有钱给我花.
所以计较没意思,只是我也越来越觉悟,这样的恋爱是不是值得我们坚定的走下去.
觉得不会太久了,每次争吵,他都认为自己可以把我哄好,可是问题却依旧存在.
也许真的等到有一天,我带着另一个男人出现在他面前,他才相信我们的恋爱原来有多渺小.
是,我喜欢浪漫,温柔,有安全感的男人,
而你呢,你想说安全感吗,在哪里.
父亲节过去了,我没有给他发短信,也没有打电话.
不记得,为什么会恨他,其实,我又怎么会恨他.
他始终是我的爸,我始终是他唯一的孩子.
可是我们已经很久没说话了,很久了.
端午节回家,突然发觉他老了很多,穿衣服也不秤砣了.
忽然心里就难受,莫名感伤.我曾经以为他永远年轻.
恍然,他今年五十,算得上是一个老人了.
我跟他较什么劲啊,他们老两的矛盾我在里面掺和个啥.吵吵闹闹终究会过去的.
我跟小迷糊说,你要对我爸好一点,因为我和他不说话了.现在想想我有点儿可爱.
承认我是一个极端的人.爱恨太分明.
他人一眼便知我的喜与怒,我不懂得保留,也不会遮掩.
也许这样我才能交到两三个真心的好朋友,也许这样我会得罪一些人类.
改不了.我还是继续实话直说.除非给我换个脑.
是的,我的爱情出了点状况.
当然,恋爱不会是一帆风顺的.
闹矛盾的时候我对男朋友的要求和不满会不受任何字眼的束缚完全的表达,
而男朋友对我稍有怠慢我便立刻发怒.
恋爱中的我有时像只狮子,所谓河东狮吼,我想也不过如此.
可是我也有猫咪的时候,温顺娇柔,你是喜欢那样的我对吗.
今天,祝你生日快乐,第三遍了.
我们不分手,我们只是分开一个月.
希望彼此都好好想想,我们的爱情.
老实说,我真的不确定你对我的爱是否超越了你从前的两个女朋友.是的,我要的是超越而不是等同.
不敢想象你和她们曾经也值得歌颂的爱情,那个时候的我不过是个搞不清自己喜欢男还是女的傻瓜.
尽管后来我遇到一些很有感觉的人们,暧昧,纠结,却终究敌不过一个你,让我疯狂相信爱情的你.
女人和男人的爱不会是一样,细腻和大块,当然也有例外.可我们不是例外,我们注定被圈圈.
凌晨三点才得以入睡,准确的说是强迫自己闭上眼.
翻阅你发我的每一条短信,从开始追求到最近的一次争吵,我笑又哭.
怀念与你认识的最初内段时间,你对我的爱浅浅而又热情,
你带我逃离开内心阴郁的世界,从此我不再暧昧,爱上爱.
而人类的欲望是贪婪的,没有人能幸免,我深陷其中.
我要的原来不只是爱情,还有控制,绝对的操纵.
试问谁能受得了.这里没有圣人.也不可能存在.
而关于小迷糊的部分,我想让他自己去认识,因为我们每个人站的位置不同,故感受也不会一样.
我想晚上你的家人会为你庆祝,至于我,我的祝福在你亲爱的家人面前显得有些卑微.
我不过是一个外人,永远无法走进你的家庭,即便有一天前去,也不可能真的融入.
原本这一天,早在一星期前计划好,可是我的安排,最终无法实现.
把剩下的半瓶红酒喝完,然后醉,暂时忘却腿疼,放下心里的不快,最后昏昏入睡.
于是醒来便是明天.明天一切都会好起来.
我对你撒了谎,
目的是想见你,
我想你晚上留下来陪我,我离不开你了.
我发现我对你的爱越来越...不可思议.
而你呢.你对我真的我觉得不如从前了.
我希望每天都和你在一起,
你好像不是.
变了,变了,
真不知道谁甩谁了.
没有心情去回忆昨晚又为何吵架，
只知道如果，还有如果的话，真的宁愿一个人。
怪不得别人，没有谁拿着刀架着脖子说跟他吧。
也不怪自己，不是一时赌气，头脑发昏爱上他。
真的感到茫然了，不知道该怎么走。
有些害怕，有些胆怯。
变得慌张，没有方向。
早上收到学校寄来的EMS，
里面有我的毕业证，档案袋，还有毕业照。
毕业证上的相片脸大的象张饼，延续毕业证相片从未好看过的一贯作风。#%—*习惯了都。
倒是毕业照上的小脸，有点美，当然是在没有参照物的情况下，班里好象一共才5个女生。
站在我后排的索黑，表情很搞，的确也是在一堆歪瓜劣枣里格外突出而已。#%—*表打我。
说到他，周末好象接到过一个他的电话。
周六晚，蔡先生一直陪着我，他说当天到的成都。
事实上，我们真的很久没联系了，还有JW和他们。
很奇怪，他们突然就这么消失了，全部都蒸发了。
可能，隐约听说我已经恋爱的消息吧。
是的，想知道他们的境况其实也不难。
不过，这样挺好。
五一还是出游吧。
好久没出去玩了。
我是觉得自己不差的，可是却挂了。。。
辜负了朋友和家人的期望，尤其是折腾我的爱人。。。
陪我练车，尽管你也很忙。
这次考试，居然又犯了个不可原谅的错误。
差点没带身份证，这一点可以看出你比我细心多了，但以后还是得我管家，这是原则问题。
你很无语，我是知道的。可是，
你必须接受这样的我。
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没错考试是失误了，我的确也哭的稀里哗啦。
但还是觉得自己练得很好，绝对是临时换库的原因。
所以呢请你们不要安慰我，没有什么过不去的。
谢谢未来婆婆和未来姐姐的关心，我让你们失望了。
好了。就到这了。还能说什么啊。
总算一切都平息了，而接下来我们又会面临什么。
我们经历了猜疑，不信任和无数争吵，最后相互伤害。
曾一度悔恨自己是否欠缺考虑，或许我太轻易给了你。
果然，我的处情结在遇到你之后变成了拒绝从前那些人的借口。
他们大概不愿相信我已经成了某个男人的女人，并且死心塌地。
某一天，他们会不会觉然我是个多么虚伪的人，说过虚假的话。
只是，希望他们可以宽容我，求他们不要用恶毒的字眼对待我。
因为那时，我以为自己找到了真爱。也以为我和他我天生一对。
可是呢，
可是呢。。。
我依然以为。。。
......
你喊出你的第二个女朋友的姓氏+平日对我的昵称时，当时我疯了。
所有不好的想象都瞬间在我的脑海里，关于你和她，你从前的爱人。
好不容易，好不容易，我放下对你的偏见。
虽然你极力强调是口误，我很想相信，心里却不是滋味。
从对你的冷漠到嫌弃以及后来的爱上。是个怎样的过程。
这一点你应该不容易忘却，是不是对你来说还不算艰辛。
而对于一个纠结过去的我来说，却是一个人更新到另一个的大工程。
可是，你辜负了我。跟着践踏了我多年的信念以及从前所谓的原则。
在没有你之前，一切都在，一切都还有。然后呢。遇到你。再然后呢。都是P了。
和你在一起后的第一次伤心大哭，是你深夜去见了你的第一个女朋友，你的初恋。
妈妈正好来看我，她却成了无辜的受害者，我乱发脾气，缘因心情太坏。
可是有谁知道我的心有多难受，从未有过的背叛，不敢接受我视为恋爱对象的你欺骗了我，并企图隐瞒事实。
是谁一再努力挽回，甚至出动身边的朋友，又是谁可怜巴巴在我家楼下睡车里一整晚。你，都还历历在目吧。
她说心烦让你去送两支烟，你就去了。如果没有爱了，这样的事情拒绝何尝不可。
如果什么都没有发生，那为何在电话里死活不承认，我明明就听到了她的声音。
如果如你所说在乎我的感受，怕我发火，那请用你左右脑子加一块儿好好想想，当时坐你旁边的她会以为你找个什么样的女朋友啊，或许她觉得你真的很在乎我，或许她美得你还爱她哟。
我真的不是个计较的人，但是绝不代表我可以妥协。
所以那一次我真的不想理你了。机会是你给自己的。
是的，我承认我纠结。
可是，比起你的过去恋情算得了什么。
我忽然想起你曾经说过一句话这样的话“我宁愿你谈过恋爱，而不是纠结”。
你说的，没错吧。
如果以上两件事均换作是我，你体会下。
好好感受，我不说话。
